DILMA MARCA REUNIÃO QUE DECIDIRÁ DESTINO DE ORLANDO SILVA (Fonte VEJA)

Mesmo estando em visita à África, a presidente Dilma Rousseff tem acompanhado atentamente os desdobramentos do escândalo de corrupção no Ministério do Esporte – e não está nada contente com o que viu. Na avaliação do Planalto, embora o ministro Orlando Silva tenha se saído bem nas explicações dadas à Câmara e ao Senado, seus depoimentos não foram suficientes para aplacar o bombardeio sobre a pasta. Temendo um desgaste ainda maior na imagem do governo, a presidente deve se reunir entre quinta e sexta-feira com o ministro – e a expectativa é que acertem a saída de Silva.

De acordo com o jornal O Globo, o Planalto avalia que o desgaste político possa fragilizar o governo, caso a crise no Esporte se arraste por um longo período. Afinal, a presidente Dilma optou por seguir com Orlando Silva no Esporte a pedido de seu antecessor, embora a Controladoria Geral da União (CGU) já tivesse apontado irregularidades em 67 convênios da pasta desde 2006 – motivo pelo qual o governo cobra do Esporte a devolução de mais de 49 milhões de reais em recursos desviados por ONGs.

Dentro do PC do B, partido que controla o Esporte há nove anos, já se cogita a possibilidade de perda da pasta. “Pela boa relação que temos, vou conversar com a presidente Dilma e ouvir a opinião dela. Quando Dilma chegar, vou deixar claro que o ministro é dela. Ela é que decide”, afirmou ao Globo Renato Rabelo, presidente do partido. O recado passado à sigla pelo Planalto foi claro: se ficar, Orlando Silva será apenas um fantasma no cargo – já que Dilma assumiu para si as decisões relativas à Copa do Mundo de 2014 – e sairá de todo modo na reforma ministerial que a presidente pretende promover até janeiro.

COPA DEIXA VOCÊ MAIS POBRE. E MAIS FELIZ  (Fonte SUPER)

No dia em que a África do Sul ganhou o direito de sediar a Copa do Mundo, em 2004, o bairro negro do Soweto, em Johanesburgo, gritou: "A grana está vindo!" Eles estavam expressando algo que os brasileiros devem ter ouvido: que sediar uma copa traz dinheiro. Em qualquer lugar que se candidate a uma Copa do Mundo, políticos tecem loas à "bonança econômica". Falam das hordas de turistas prontos para gastar os tubos, da propaganda gratuita para as cidades-sede, dos benefícios de longo prazo que as estradas e os estádios a ser construídos vão trazer. Não surpreende que o Brasil tenha querido tanto a copa.
Mas esse argumento econômico é uma enganação. Os brasileiros vão descobrir logo. E os sul-africanos já o fizeram: a conta pela construção de estádios, em US$ 1,7 bilhão, já é 6 vezes maior que as estimativas iniciais; a quantidade de turistas esperados é bem menor que a prometida e a Fifa não vai deixar os sul-africanos pobres vender suas salsichas do lado de fora dos estádios. Que fique claro: uma copa não deixa o país mais rico.
Tipicamente, um país prestes a receber um mundial paga para que economistas-fantoches publiquem estudos dizendo que a copa vai impulsionar a economia. Já a maioria dos economistas de verdade - pagos por universidades para escrever sobre o que realmente acreditam - pensa o inverso. E faz as perguntas que os promotores de novos estádios não gostam: de onde veem os trabalhadores temporários que vão participar dessas construções? Eles não tinham emprego antes? Isso não vai deixar outras áreas com menos trabalhadores experientes? E tem mais.
Gastar com uma copa significa menos hospitais e escolas. Pior: estádios novos quase nunca produzem os benefícios prometidos. A maior parte acaba usada poucas vezes por ano. É preciso que fique claro o que significam os gastos públicos com a construção e a reforma de estádios. Trata-se de uma transferência. Benefícios que iriam para o contribuinte vão para os clubes (que ganham arenas e reformas de graça) e os torcedores (que aproveitam as casas novas ou renovadas de seus times). Depois que o contribuinte pagou por estádios melhores, provavelmente mais pessoas vão querer ver jogos neles. O Brasil pós-2014 deve testemunhar o mesmo que aconteceu na Inglaterra após a melhoria dos estádios no começo dos anos 90: a chegada de mais torcedores de classe média, de mulheres, e públicos maiores nos jogos. É verdade que a Inglaterra é mais rica que o Brasil e pôde bancar isso. Mas o Brasil hoje é mais rico que os estádios dilapidados que tem.

O preço da felicidade

Se o público do futebol crescer após 2014, porém, isso não vai significar um impulso na economia. Só uma transferência da riqueza brasileira como um todo para o futebol brasileiro. Mas o país ganha um belo extra: felicidade. O economista britânico Stefan Szymanski e seu colega Georgios Kavetsos pesquisaram dados de felicidade da população na Europa Ocidental entre 1974 e 2004, com questionários que buscam tabular isso em números, e descobriram que, depois que um país recebe um torneio como o mundial ou a Eurocopa, seus habitantes se declaram mais felizes.
O salto de felicidade é grande. O europeu médio reporta um grau de felicidade duas vezes maior por seu país ter sediado uma grande competição do que por ter feito curso superior. Para ter o mesmo impulso no grau de felicidade, só se a pessoa recebesse um grande aumento de salário. E esse ganho persiste: 4 anos depois de uma copa, cada grupo de indivíduos pesquisados estava mais feliz do que antes do torneio.
A razão disso, ao que parece, é que sediar um mundial faz com que os habitantes sintam-se mais conectados uns aos outros. Uma copa faz isso mais do que qualquer outro projeto que possa existir nas sociedades modernas. Além disso, a nação anfitriã provavelmente ganha em autoestima pelo fato de ter organizado o torneio.
Dá para argumentar que o Brasil tem coisas mais urgentes. Da mesma forma que os sul-africanos, os brasileiros podem perguntar quantas casas ganhariam saneamento básico com o dinheiro público que irá para a construção de estádios. E serão R$ 5 bilhões, quase três vezes mais do que o previsto em 2007, quando o Brasil ganhou a disputa para virar sede.

O mais importante, porém, é entender qual é o propósito de uma copa. Se é para a felicidade geral da nação, faz sentido, sim, organizar a maior festa do mundo (e ninguém é melhor nesse quesito do que vocês, brasileiros). Só não esperem ganhar dinheiro com essa festa.

DE GRAÇA PRA VOCÊS!!!

QUANDO VOCÊ ERA BEM PEQUENO...

ELES GASTAVAM HORAS LHE ENSINANDO A USAR TALHERES NAS REFEIÇÕES... 

ENSINANDO VOCÊ A SE VESTIR, AMARRAR OS CADARÇOS DOS SAPATOS, FECHAR OS BOTÕES DA CAMISA.

LIMPANDO-O QUANDO VOCÊ SUJAVA SUAS FRALDAS LHE ENSINANDO A LAVAR O ROSTO A SE BANHAR A PENTEAR SEUS CABELOS...

LHE ENSINANDO VALORES HUMANOS... 

POR ISSO...

QUANDO ELES FICAREM VELHOS UM DIA... E SERIA BOM QUE TODOS PUDESSEM CHEGAR ATÉ AÍ (NÃO PRECISO EXPLICAR... NÃO É?)

QUANDO ELES COMEÇAREM A FICAR MAIS ESQUECIDOS E DEMORAREM A RESPONDER... 

NÃO SE CHATEIE COM ELES... 

QUANDO ELES COMEÇAREM A ESQUECER DE FECHAR BOTÕES DA CAMISA, DE AMARRAR CADARÇOS DE SAPATO...

QUANDO ELES COMEÇAREM A SE SUJAR NAS REFEIÇÕES... 

QUANDO AS MÃOS DELES COMEÇAREM A TREMER ENQUANTO PENTEIAM CABELO... 

POR FAVOR, NÃO OS APRESSE... PORQUE VOCÊ ESTÁ CRESCENDO AOS POUCOS, E ELES ENVELHECENDO...  

BASTA SUA PRESENÇA... SUA PACIÊNCIA... SUA GENEROSIDADE... SUA RETRIBUIÇÃO... 

PARA QUE OS CORAÇÕES DELES FIQUEM AQUECIDOS...

SE UM DIA ELES NÃO CONSEGUIREM SE EQUILIBRAR OU CAMINHAR DIREITO... 

SEGURE FIRME AS MÃOS DELES E OS ACOMPANHE BEM DEVAGAR RESPEITANDO O RITMO DELES DURANTE A CAMINHADA... DA MESMA FORMA COMO ELES RESPEITARAM O SEU RITMO QUANDO LHE ENSINARAM A ANDAR... 

FIQUE PERTO DELES... ASSIM COMO... 

ELES SEMPRE ESTIVERAM PRESENTES EM SUA VIDA, SOFRENDO POR VOCÊ... TORCENDO POR VOCÊ...

E VIVENDO “POR VOCÊ”

NÃO EDUQUE SEU FILHO PARA SER RICO, EDUQUE-O PARA SER FELIZ.

ASSIM ELE SABERÁ O VALOR DAS COISAS E NÃO O SEU PREÇO".

DE GRAÇA PRA VOCÊS!!!

O VALOR DE UMA DONA DE CASA

 

Um homem chegou em casa, após o trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas.

Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.

A porta do carro da sua esposa estava aberta.
A porta da frente da casa também.

O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.

Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.

A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.

Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.

Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão.

Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.

Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.

'Será que a minha mulher passou mal?' ele pensou.

'Será que alguma coisa grave aconteceu?'

Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.

Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.

A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.

Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.

Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou: Que diabos  aconteceu aqui em casa?

Por que toda essa bagunça?

Ela sorriu e disse:

- Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta: 
 

'- Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?'
-'Bem... Hoje eu não fiz nada, FOFO !!!!

 

O  meu nome é MULHER!
 
No princípio eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:
Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção...
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER..!!!!

DE GRAÇA PRA VOCÊS

AMIGAS BÊBADAS

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com outras amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

Estacionaram o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas, mas, sem alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.

A primeira foi se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora...

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: 'Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda'. Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo e colocou dentro da calcinha para não molhar.

No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:- Rapaz, a minha mulher chegou ontem em casa caindo de bêbada e sem a calcinha... terminei o casamento!

O outro diz:- Você ainda tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda escrito assim:

'Jamais Te Esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e Toda a Turma da Faculdade.'

- TÔ DANDO PORRADA NELA ATÉ AGORA!!!!

DE GRAÇA PRA VOCÊS!!!

SEXO APÓS A MORTE Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que era. O marido foi primeiro, contatou a mulher e contou-lhe: "Meu Bem... levanto-me cedo e faço sexo. Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe. Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes. Depois almoço, com muitos legumes e verduras, mais sexo... Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer. Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez." A mulher pergunta: "Estás no Paraíso?" "Não... reencarnei e agora sou um coelho numa fazendinha em Taubaté.

DE GRAÇA PRA VOCÊS!!!

ALUNOS... INTELIGENTES (?)

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

( Faz sentido!)

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!

(E não é verdade?)

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

(alguma dúvida?)

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

(a lógica explica...certinho!)

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..
(me diga onde ele errou?)

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

(E então... na logica...)

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte..
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

(Uauuuuu)

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

(sem comentários)

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora.. O cão é que é o mesmo.

PROFESSOR: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professor.

( a melhor de todas sem duvida!!!!!!!!!!!)

DE GRAÇA PARA VOCÊS !!!!!

Tem mais alguma dúvida? Pergunte pra Drª Lúcia Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Betinha. É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público? Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá! ____________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Cristina e queria saber porque os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro? Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento! _____________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Bárbara e tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço? Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você! _____________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Heloisa e eu queria um conselho! Como faço para seduzir o rapaz que eu amo? Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é veado! _____________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda transo com ele! O que devo fazer? Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história? ____________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Marcela e eu queria saber porque os homens se masturbam mesmo quando são casados? Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino! _________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói. Tenho 26 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar... Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela! ___________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia... Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua! ___________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Roberto e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!! Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina! ____________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!! Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai sair pelo seu ouvido! ___________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Sonia e eu gostaria de saber qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull? Drª.Lúcia: - O batom, minha filha! ______________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Felipe e eu gostaria de saber porque esses furacões recebem o nome de mulheres? Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e, quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles! ________________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Luis! Me tire uma dúvida...o que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres? Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"... ______________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares. Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"! __________________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim? Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica! _________________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Andrea! É o seguinte...o cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço? Drª.Lúcia: - Não o deixe  dirigir! ______________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não se pode confiar nas mulheres? Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre? ______________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Luciana, me diga, porque as mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam? Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!

O MORENO DA TAPIOCA ATACA NOVAMENTE!!!

Orlando Silva, o ministro, ficou famoso quando pagou tapioca com dinheiro público por meio do cartão corporativo. Ele disse que foi um “engano”, e isso nos autoriza supor que talvez quisesse comprar pastel ou empada.

Na época, a governosfera-sem-licitação saiu em defesa do ministro, dizendo que era algo menor. De fato, é mesmo algo menor em proporção financeira, mas que serve para definir caráter. Afinal, o sujeito que fura uma fila é o mesmo que, na administração pública, tem propensão para outras coisas.

Isso lembra a anedota do sujeito que oferece dois milhões para uma garota, a fim de um programa. Ela topa e ele então oferece cem reais. Nervosa, ela diz “o que você pensa que eu sou?”, e ele responde “o que você é eu já sei, agora é uma questão de negociar o preço”. Atribuem o chiste a Churchill e ele serve bem ao caso, guardadas as óbvias proporções.

Afinal, “o que é” o ministro já descobrimos com a tapioca, foi algo público e notório, mesmo diante de espantosas defesas perpetradas pela blogosfera ligada ao governo federal (mediante contratos milionários com ou sem licitação). Ele já deixou claro como tratava o dinheiro público… e então surgem as novas denúncias.

Em fevereiro deste ano, reportagem do Estadão apontou o programa “Segundo Tempo” como “instrumento financeiro do Partido Comunista do Brasil (PCdoB)”. Orlando Silva escapou da demissão, isso quando já se falava naquela baboseira de “faxina” ministerial (como se não fosse a própria presidente que nomeasse os sacripantas envolvidos em fordunços).

Agora, o caldo entorna ainda mais (ou a tapioca queima?), pois o ministro é DIRETAMENTE acusado de participar e ser beneficiário do esquemão. Ele foi acusado por um militante do próprio PCdoB que também participou do tal “Segundo Tempo”.

O que se tem: desvios COMPROVADOS e destinados a pessoas ligadas ao PCdoB, partido do Ministro. Isso é fato, com provas, depoimentos, números etc. Agora, a acusação de envolvimento direto. Ou seria corrupto, como acusa o PM militante de seu partido, ou apenas incompetente ao extremo.

VEJA SE VOCÊ É CAPAZ DE ENCONTRAR ALGO ERRADO NAS FOTOS ABAIXO.

QUALQUER COISA EM DESCONFORMIDADE ENCONTRADA VÁ LÁ AOS COMENTÁRIOS E CITA-A

ESSE TESTE TEM COMO OBJETIVO PESQUISAR QUEM É MAIS CAPAZ DE VER. OU SEJA, QUEM É MAIS CURIOSO!

SERÃO OS HOMENS OU AS MULHERES? .